Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

В каждой шутке есть доля шутки,

а остальное – правда:

– Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
– Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
это с anekdot.ru.

А это древний анекдот:

Почему русские люди не хотят входить в правительство Норвегии?
А вы бы хотели получить адрес электронной почты *@gov.no ?

хотя на самом деле ихние домены – dep.no и stat.no.

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Свежие анекдоты

с anekdotov.net

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят…

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание!
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку!

Collapse )

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Очередные анекдоты

— Доктор, пациент из одиннадцатой палаты чувствует себя лучше. Сегодня первый раз заговорил!
— И что же он сказал?
— “Как же мне хреново!”

Это, пожалуй, про меня. А это пока нет:

— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте ещё один, а через пять минут — ещё один.
— Доктор, а если и это не поможет?
— Тогда вам уже будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Остальные тут.

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Анекдоты

— Вася, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да, на ключ.
— На два оборота?
— Да, на два.
— Так, мужики, Васе больше не наливать! Мы же в палатке…

В Москве провели крэш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги…

Чтобы не переутомляться, спать надо как минимум восемь часов в день. И еще столько же ночью!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад. К раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу пропавшего интернета.

На экзамене по философии профессор задал студентам лишь один вопрос: “Почему?”
Пятёрку получил студент, ответивший: “А почему бы и нет?!”

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— ОК… А с письмом что делать?

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Боянистые анекдоты

“Никогда никому ничего не доказывайте… Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!”

“Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.”

“Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю…

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Оригинал этой записи в личном блоге.
Любые материалы из этого блога запрещается использовать на сайте livejournal.ru в любой форме и любом объёме.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

А что у меня в кулаке?

Старый анекдот ещё советских времён:

На выставке высоких технологий японец подходит к русскому и спрашивает:
— А отгадай, что у меня в кулаке?
Русский решил приколоться и говорит:
— Телевизор!
Японец:
— Правильно! А сколько?

Ехал сегодня в автобусе, смотрел фильм с телефона, вот и вспомнилось. Лет двадцать пять назад, когда из мобильной связи в СССР был только транковый Алтай, а видеомагнитофоны были только у очень избранных, это был действительно анекдот. Персональные наручные часы со встроенным телефоном, телевизором и доступом к всемирной библиотеке встречались только в научной фантастике. А теперь вот она, фантастика, в руке..

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Анекдот

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
– А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог. Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную, неспровоцированную жестокость!

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Анекдот

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если топлесс?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.

http://www.anekdot.ru/id/534241/

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)

Математические анекдоты

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину умножить на ширину». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Два студента мехмата читают методичку и истерически хохочут:
– Учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и, заикаясь, пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

– Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
– Нет, конечно, но все Боги изоморфны.

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса?

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

Сержант в армии:
– Так, всем копать! Кто тут склонен к математике… Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать.

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

Оригинал этой записи в личном блоге.

(comment count unavailable | Комментировать в Dreamwidth)